miércoles, 28 de enero de 2009

el faro

Mi Faro



A veces en las noches de hielo atlanticas veo tu rostro y me ilumina.

En los mares del sur y las polinesias veo tu cuerpo de volcan y roca ignea y el cono de fuego me alumbra.

Por los mares del caribe es tu sonrisa mi tesoro y el brillo de tu corazón de oro el reflejo de mis ojos.

Por tí los oceanos polares se derriten y las bravas mareas de frios picos como diamantes rompen los cascos de mi barco y estas tu con tu lúz de estrella boreal.

En el pacífico tu cituron de fuego son tus manos que apretujan mis carnes y una gota de luz ale a travez de tí.

Cuando entre las barcazas de Indigo busco las especias y el marfíl es tu boca de rubí la que brilla y se esconde la mía y la de todos.

En los mares internos, en las lagunas y esteros en los ríos y arroyos en los cenotes y veneros el agua refleja tu lúz.

Faro, Falo, Facto, Fatuo fuego que necesita de este espejo de esmeraldas que son sus ojos, distorciona y contorciona su necesidad sublimada iluminame porque es justo esa lúz la que se magnifica para iluminarte.

La verdad es la luz y la luz ilumina y difumina las almas que juntas se mecen en las noches con luna.


Alvaro

cartita de aniv

Holas como estas?

Con esta semana que empieze vuelvo alante a mis proyectos y a la rutina después de un fin de semana íntenso, en especial porque para mí fué un extraño recuento de mis últimos 3 años no solo por lo que significa tu llegada a mi vida, todo lo que a la par comenzó.

Recuerdo que antes de estar en esta modalidad de vida, yo trabajaba y trabajaba y trabajaba tenía novios nos enamorabamos y solo con ellos cogía y lo compartía todo. antes no concebía tener sexo si no era por amor, no entendía estar enamorado de alguien que no lo stuviera de mi, no había límites para compartir mi tiempo, espacio o recursos en una relación y no concebía tener la relación de amante con nadie, a decir verdad mi vida oscilaba entre mi círculo de amigos del cafe, la famlia de Polo y mi familia, mis esporadícos y muy disfrutables viajes y por supuesto los retos del trabajo mis ánimo de leer y de participar activamente en pro de la cultura y las artes.

Sabes cariño decía Paul que yo era un caso muy extraño, porque por un lado soy una persona de mente abierta pero vivo mi vida en base a un código moral bastante inflexible, para mi los valores estan muy por delante de mis íntereses y en ese sentido estos años han sido importantes para probar mis simientos y consolidar mis desiciones.

Se que nada es inmutable y que la evolución o la involución es parte importante de la existencia y me extraña como ahora veo a ese niño candido, sentimental, amoroso y terco en sus desiciones tan lejano a el Álvaro de hoy, sobre todo porque ese Álvaro quiza no era el más feliz, pero todo lo que le rodeaba era una magía rosada donde su vida era ilusión, fe y sobre tdo una devoción a que todos los que lo rodeaban estuvieran bien y contentos no importa al sacrificio personal si los que eran importantes para mi estaban complacidos.

Al entender ahora este Alvaro en sus 30´s es como si en un periodo tan pequeño hubiese llegado una márea o un Tsunami que se llevara todo, cambiara los mapas, la tierra y un sin número de escombros estuvieran depositados por las playas, por las áldeas llorando a sus muertos, en ese sentido y como te decía el año pasado hay que esperar a que el agua vuelva a su nível.

Quiza en este periodo de tiempo existen grandes cambios, el primero mi separación del cafe y todo el universo que existía a partir de mi negocio de mis sueños y de mis esperanzas al respecto, el profundo dolor que sentí al ver como un proyecto podía caerse por la negligencia de otra persona y mi responsabilidad primaria en elegir esa vía para construir un sueño.

El segundo es la muerte de Rafa mi amigo, mi compañero de 10 años, mi querido amiguito rafa era la persona más sabia, más linda, más tierna y más maravillosa que yo haya conocido, era mi confidente, era mi extinguidor de agua solo el sabbía como aterrizarme y decirme que todo pasaría, que staría bien y sabría que el estaría ahí para oirme y no me juzgaría.

Como tercero es tu llegada, es conocerte y poder ver en ese momento lo íncriblemente fragíl que eres, podía oler tu necesidad de ser amado, de ser reividicado por todo lo que la vida te había hecho y nadie mejor que yo pensaba en ese momento para quererte por los que no te habían querido, para adorarte y serte leal hasta el límite de lo que me permitieras, para serte fiel si así lo querías para ser arcilla entre tus manos y poderme modelar a tus medidas renunciando así a mis principios de sexo fuera de una relación e inventandome una fase racional moderna donde an contraposición a mis valores y exigencias morales lo demandaban.

Es así en ese momento que me encontraba en plena campaña electoral, donde mi vida y mis ilusiones políticas por primera vez tomabn un cariz distinto, me habían prometido ser el jefe de área si ganaba el PRI en Tlaquepaque, pr fin podría yo estar al mando y podría tomar desiciones sobre el trabajo de la participación ciudadana.

Ante la muerte de Rafa mi relación con Alejandro donde fuí su papa y dependía de mi para todo y su amor me abrumaba tu fuiste ese diamante que brillo entre otras opciones porque por primera vez alguien no me quería para aprisionarme, para volverme su objeto y recrear un matrimonio machista.

En ese primer período cariño estuve en tu respecto tan conmovido tu tenías todo el tiempo para mí, tenías la esencia correcta un hombre inteligente, sensible, interesante, luchador social, atractivo, activo y por sobretodo me sentía abrazado, respetado, admiradoy deseado, justo ahora veo que muchas de esas situaciones han cambiado en ambos, ahora ya no nos vemos con ese enamoramiento momentaneo, con esa impresión calida, el amor es como una planta, es un proceso, no un setimiento, el amor requiere merito, compromiso lealtad, honestidad, perseverancia.

Recuerdo que quizá lo que condujo a engacharme a tí y más tarde a pasar del enganche a la renuncia y más tarde a la aceptacíon y más tarde aún al recocijo de verte feliz, es esa actitud primera tuya de ser vulneble a decir verdad axtraño ver a esa criaturita para la que no existía la soberbía o la critica,que me decía que me quería en su vida porque no tenía amigos, porque nadie aceptaba estar así con el, que deseaba que lo nuestro trascendiera, aquel celoso, aquel que todo lo abrazaba con ánimo lúdico y simpleza en el alma, aquel que con un abrazo y una mirada desarmaba mis reclamos y quejas ese hombre que estaba montado en ese macho de mi corazón esta encerrado y lucha por el, me hacía ilusionarme por conquistarlo, aquel que me hacía sentir tan único, tan espacial, tan digno del mundo y donde tu vivirias eternamente mío sin serlo, donde nadie podría ser tu novio ni yo, ni nadie, recuerdo íncluso una tarde donde me dijiste que no habría nadie pero si lo hubiese sería yo, es curioso porque ese argumento de que no existirá otro hombre en tu vida y no volveras a formalizar con nadie, me recreo un compromiso moral, leal y por sobre todo incondicional por aceptarte y aceptarme saber que podemos caminar juntos y que no estoy siendo burlado o engañado.

Quiza en algúnos momentos hemos manejado ambos este doble vínculo como un poquito soberbios que somos donde hacemos sentir al otro indigno de nuestro corazón, recuerdo el absurdo que me dijiste sobre que la razón por la que no fuimos novios es por creer que era promiscuo, y digo absurdo porque mi lealtad te la he demostrado en las buenas en las malas y en las regulares, donde e dejado mi vida y opciones de lado por ser coherente por mi amor hacia a tí, tal vez no se un santo, pero quizas sea esa promiscuidad que no aceptas en tí la que crees que yo ejerzo, extrañamente cariño yo soy solo para tí, dicen que nadie valora lo que no le piden y tal vez es cierto pero justo si conocieras aunque sea a uno de mis amigos te diría de quien es este amor a quien acude mi pensamiento en las noches al alba y al anochecer. Y en general he suprimido íncluso hasta comentarios de mi cotidaniedad donde haga manción a las personas que tienen otros íntereses emotivos o sexuales conmigo, lo chido de encontrarse es saber lo que quieres para tí y saber que mi desición se basa en lo que hemos construido, una relación talvez para otros atipica, pero donde yo confío en tí, donde te acepto tal como eres y acepto con humildad lo que me das, me gustaría decir que no tengo aspiraciones pero la esperanza muere al último y aspiro a estar contigo acompañandote íncluso he llegado a ver este proceso tan importante para mí donde entiendo tu relación con Angelica y en los últimos tiempos hasta me parece por tus actitudes de agresión culposa y de reflejos es porque estas con alguien más, me comparas y transfieres parte de tu frustración de esas ilusión y si bien eso no deja de ser doloroso para mí, mientras no afecte mi relación contigo y tu me compartas calidad de tiempo, seas equitativo, justo y atiendas a tus principios y le des a los demas lo mismo que a mi y viceversa yo estaré a tu lado, íncluso si te rompen el corazón otra vez, íncluso si te engañan o decepcionan, pues siempre aventurarse de nuevo es repetir el patron, es solo cuando lo haces con alguien diferente a tus anteriores intentos cuando aprendes a ver que lo que quieres y lo que necesitas son cosas diferentes.

En ese sentido puedo diferir de tus otros amores, estar contigo no es una perdida de tiempo, y tampoco es una depeción, es un reto, porque ambos sabemos que no eres facíl, eres un hombre de contradicciones, miedos e inseguridades, de egocentrismo, engaño y manipulación... pero chingao quien no lo es en estos tiempos yo mismo no soy del todo diferente... somos humanos, podemos fallar lo importante es cuando herimos inconcientemente o cuando nos responzabilizamos de ese dolor que causamos entendiendo que a la larga lastimar a otros será lastimarnos a nostros mismos.

Sabes creo que lo que si aprendí este año pasado es que me siento tan contento conmigo por ser honesto, por tener fe y confianza en las personas íncluso a pesar de que me decepcionen, me siento tan tranquilo de que solo existas tu, tan contento por llevar mi vida hacía la rectitud y ya no tener nada que reprocharme, por ser por fin libre, por ser coherente con lo que quiero y trabajar por alcanzar mis metas esta vez basadas en mi, para mi, por mi y ayer justo agradecía a dios por tener tanta gente que me quiere y por sobre todo por encontrar tantas razones para yo quererme y buscar mi bienestar.

Estos 3 años para mí representan la oportunidad de sobreponerme a mis emociones y de rescatar a ese el verdadero Alvaro, el que no puede ni quiere alejarse de su esencia que es amar a los que quiere sin reservas pero si estableciendo límites, aceptandose a si mismo, durante mucho tiempor creí que era indigno ser amante de tí. Ahora lo veo como una oportunidad porque prefiero ser quien te hace disfrutar y pasar tiempos de calidad y calidez reconfortar tus días y no cargar el lastre de tus insguridades y miedos y porsupuesto que tu no cargues con las mías.


TE AMO

Y sabes que es lo más chido, que amo el placer de amarte, que renunciado a sufrir por eso, aún me ponen mal los celos, pero he determinado que al no tener yo que reprocharme, ya no hay culpa, ni miedo ni nada.

La lección más importante es ver como son las cosas sin imprimirles falsas esperanzas, sin depender de ellas para ser feliz, y sobre todo sin abandonar las otras áreas de mi vida que son importantes, mi familia, mi trabajo, mi desarrollo personal, mis desarrollo social etc etc.

Respecto a nuestra última cita de aniversario solo te quiero solicitar que no discrimines a mis amistades yo se en quien puedo confiar y la gente que me rodea no son jotitos típicos son gente a la que elegido por sus cualidades morales, intelectales y emotivas, mis comañeros de casa son gente en las que confio., Se me hizo extraño que me hablaras del ambiente gay por sus excesos e hipocresías, chiquito si de algo me sirvió el dolor del año pasad es justamente romper con ese estil de vida llevo 10 meses sin tomar, y salir de antro ocasionalmente, mis conocidos y mis amigos son gente alterna, me da la impresión de que a veces me dices cosas a mi que son para alguien más que reflejas tus inquietudes propias, es cierto que soy un sabiondo y es cierto que puedo llegar a ser soberbio hazmelo saber pero solo hazmelo saber no me lo recrimines por es justo lo que yo hacía que tanto te molestaba, quiza es justo que le pedimos a los demas que no han lo que nosotros hacemos como si fueran esos reflejos que vemos en los otrs de nosotros mismos, recuerda que nadie valora lo que no le piden, así que es espera a que te pida un consejo, no te lances en automatico.

Huy que larga cartita, pero la verdad tenía tiempo y ahora si que no es porque no te pueda decir las cosas en vivo, la verdad es que tu sabes que nuestros tiempos se han hecho más de calidad y los temas más profundos a veces quedan pendientes.

viernes, 9 de enero de 2009

a Alejandro

Se esta cayendo la ciudad

Se esta cayendo la ciudad y busco tus ojos,
los cielos grises visten el cielo
y te has ido hace 2 lunas
en medio del silencio escucho una gota
luego míl, luego millones de ellas.

Cae en medio del calor agobiante
el llanto del cielo porque no estas
las mariposas baten sus alas y liberan las tormentas
los caracoles se resguardan de mareas
y la sal de los mares se asienta por debajo de la roca

Refresca las calles asfaltadas
pero surge de entre ellas un nuevo vapor
que dibuja tu ausencia
empiezo a sentir frío por las noches
la borrasca de la tarde movió todo
pero tu sitio sigue ahí.

Los hilillos de agua aún caen de las fincas viejas
nadie les ha explicado que la tormenta se ha ido
la gravedad que todo lo jala a tierra no perdona
el sol que todo calienta evapora hasta la última gota
esta cuidad que huela tierra mojada huele también a tí.

Después de la calma llegá la tormenta y no alreves
y en la cama vacía me mojo de tu recuerdo
cubro mi cuerpo con mentiras
me enredo en tu pelo naranja como el sol del ocaso
describo dibujando en el aire tu silueta.

Los barcos de papel varados,
las colillas y los boletos de camión mojados
saturan las coladeras
en el manto cenizo sobre los coches
imagino esgrafíar tu nombre.

La ciudad llora y yo con ella
me siento esta tarde a ver la lluvia
a sentir los truenos,
los de afuera retumban mis oidos
los de adetro retumban mi mente.

Gota a gota el tiempo se va y se agota
te desgastas con los días
se desangran los cielos de nostalgía
tomo un café
y al fiinal de la tarde me siento más hombre.

Tuve un sueño

Un Sueño de esos de mañana
un sueño donde te veía con otro
un sueño donde me sentía con el corazón roto
un sueño donde llore lagrimas negras

En mi sueño había nrazaletes de cuero
en mi sueño las habitaciones eran negras
enen mi sueño el me miraba
en mi sueño había una escalera larga

desperte agitado
desperte molesto
desperte agotado
desperte llorando

al despertar recorde que conocí a alguien
al despertar me dí cuenta de que me aburre tu soliloquio
al despertar ví el cielo azul y no estabas tu
al despertar me siento libre

antes de dormir oro por ti
antes de dormir pido que me ames
antes de dormir siento tus manos
antes de dormirsiento otros piés frios.

Tuve un sueño

jueves, 8 de enero de 2009

Sin dolor

Sin dolor
no creces

Sin dolor
No vives

Si al dolor
que te vivifica

Si al dolor
que te despierta

Marco

Sabes cariño algo muy bonito que me paso contigo es que siempre hay algo que decir contigo, siempre podemos explorar nuenos campos y territorios.

Ayer tuve una tertulia en mi casa, de esas charlas que se prolongan magicamente por horas, y en algún punto de la noche se vuelven como un círculo místico de aprendísaje.

Salieron a la Lúz muchas enseñanzas importantes, hablamos de perspectivas y de aceptación, de tolerancia sustentabilidades y apoyo, de dialogo y comunicación.

Planteaba yo que alguna vez un parroco nos hablaba que el infierno no esa tortura eterna de lumbre y suplicios materiales tan dantesca, íncluso hablaba de que no es un lúgar, no es un territorio de castigo, no hay celadores o verdugos., De la misma manera su plantamiento del cielo tampoco era un lúgar de placeres, no era un territorio edonico ni un lujoso palacio, ambos espacios si les puede denominar así eran el resultado del universo mismo, de la Lúz y la Sombra, el sonido y el silencio etc. etc. Dios es la lúz, la más clara, perfecta, calida y brillante forma y lo que denominamos maldad es la ausencia de la lúz, no es que no exista la sombra pero es el lúgar con menos lúz.

Estando mi amigo Moi, Ricardo y yo deciamos de las máscaras que uno tiene, de su anclaje, del punto aquel donde se atoran nuestras escencias, lo que no te permite crecer. La única manera de quitar esas máscaras y de poder avanzar es justo cuando somos humildes y aceptamos que necesitamos un cambio, abrir, dejar que esa lúz, que esa energía se vuelva justo el puente entre nuestros anhelos y nuestras decepciones.

Tienes razón en pedirme que acepte con humildad lo que la vida me regala y valore las cosas y las personas maravillosas que se despliegan ante mi para poder progresar, en ese sentido existen lo espejos que desde el punto de vista físico y metafísico reflejan la lúz, muchas veces cuando tu me das estos hermosos soliloquios donde me planteas tu visión del mundo, tu postura y haces enfasis en la mía hablas de tí tanto, te reflejas tanto en mi como si fuese un lago de plata, que me lleno de tu lúz pero también de tus oscuridades, aún tengo mucho que aprender, no me inpongas tu lúz porque me puedes cegar, dosificate para mí, dame poco a poquito.

Se que tienes razón cuando hablas del la necesidad y del bloqueo que supone la exigencia de las cosas, porque polariza la energía, se que entre más deseas y más apego tienes más te atoras y menos fluye.

Algo de lo que aprendí también en terapia es a ser honesto y verbalizar lo que quiero, pedirlo, establecer límites y establecer dialogos demócraticos y equitativos.

Pues en efecto dar por el placer de dar lo que se quiere dar y amar sin esperar una retribución es un principio de respeto, sin embargo mi querido y muy amado Marco tu desde hace un año me has pedido que diga lo que pienso, que te te pida las cosas, que hable de loque no me gusta y te acepte sin condiciones.... y aqui me atoro, porque si te pido con humildad, de buena manera y en buen tono lo tomas como una agresión, como si cargaras con la culpa constante, como si eso que deseas que yo me convierta un ser en la renuncia a su necesidad afectiva es tu propio deseo y lo quisieras materializar en mi.

Ayer Ricardo un chico muy agradable llegó a mi casa ebrio y muy triste a abogar por otro amigo con el que hemos limitado nuestra convivencia, Moi y yo tabamos cafeteando reteagusto y su llegada fué un cambio en la dínamica, después de horas de abogar, dramatizar y convencernos con todo tipo de argumentos de que apoyemos al fulano y hagamos el esfuerzo por salvar la amistad, concluímos en un punto, le dije" Ricardo y tu en que quieres que te apoyemos" Ricardo " Yo te quiero pedir que no hagas esto porque me molesta y me lastima" " Quiero pedirte que me ayudes en.... ", y fué hasta que centramos la atención en el, que dejo salir sus verdaderas aflixiones, sus verdaderos demonios, a partir que cada uno hablo de si mismo y de lo bueno que ve en los demás pudo dar soluciones al otro.

Al fínal como en cierto momento se dijo en la noche solo apartir de vernos y conocernos y de mejorarnos personalmente podemos extender ese aprendísaje a los demás.

Moi que es un terapeuta y profesional en la comunicación y los vínculos me explicaba que dí un gran paso al hacer que me pidan ayuda, a lograr que me pidan las cosas sin lanzarme en automatico como lo hacía antes, y también me dijo, pide, pide con humildad, su quieres algo dilo, dilo, se honesto.

Ante todo gracias por preocuparte por mi y por poner de tu parte en mi mejora y mi proceso el camino hasta aqui a sido difícil, pero gracias por estar al pie del cañon apoyandome a tu manera.

Mi muy querido Marco, yo te quiero pedir, que no hables de mi con tus ojos porque no estas en mis zapatos, no me interpretes el ser yo bajo tu visión, hablame de tí ponte como ejemplo " a mi pasa que cuando tengo necesidad afectiva se bloquea mi cariño", no me juzgues, como tu lo has dicho deja de exigir, aceptame, cariño desde mi muy limitado punto de vista, tu sueltate dame sin remedos Atención, Cariño, Amor, Verdad, Equidad, así no viviré procurandolo con vehemencia, y no me refiero a que hagas lo que deseo o cumplas mis espectativas de relación o tiempo, simplemente que dejes de preocuparte por lastimarme porque así me lastimas, que establescas límites a la convivencia pero explicamelo, eso no me hará amarte menos o más.

Te propongo algo sin imposiciones.

Probemos ser empaticos yo te doy el respeto a tu tiempo, modos de vida y te trato con consideración a tus sentimientos y necesidades y viceversa,

"Trato a los demas como quieras que te traten"

Es tan facíl estar contentos gozar de nuestras habilidades y nuestros dones.

Acompañame de la mano o tocandome el hombro, sin recargarnos inecesariamente sin responsabilizar al otro de lo que uno siente, veras que sentiremos esa lúz que iluminará nuestras vidas.

bb dame chance de reinventarme.

Lúz mucha Lúz



Alvaro Lúza